Yippee ki yay, mother fucker!

Duro de Matar 4.0

Die Hard 4.0

6,5 mangalores

Muita ação! Do começo ao fim. Na verdade é sobre tecnologia. Os caras maus entram nos computadores dos EUA e daí em diante vão desativando tudo, economia, segurança, trânsito, comunicação, tudo. Onde entra John McClain? Bem, ele só ia pegar um cara em New Jersey. As cenas de ação são incríveis, todas mais impossíveis que as do “Missão Impossível”, mais loucas que tudo, e tem de tudo: carro, helicóptero, caças, caminhões gigantes, tudo o que tem direito! E muita, mas muita, explosão! Ta bom que as cenas são meio montadas, dá pra ver que foi feito no estúdio, ou que o cara não estava caindo daquele jeito de verdade, mas fora isso, os efeitos são muito bons! O cara simplesmente está sempre no lugar errado, na hora errada! Mas fala aí! É o melhor “cara” do cinema! E como tal, também tem sua fala predileta: “Yippee ki yay, mother fucker!”. Pra quem curtiu os outros filmes, esse é tão bom quanto!

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Enfim, estava eu no Santa Úrsula descendo as escadas rolantes depois de assistir Duro de Matar, quando lembrei que precisava passar no supermercado. Coisa pouca, coisa simples. Mortadela e cabo de vassoura. O primeiro item foi fácil, já até sabia onde encontrar. O problema é o segundo.

Há 2 semanas tento comprar um cabo de vassoura, já que a empregada fez o favor de quebrar o antigo no meio e jogou fora. Sempre me dizem a mesma coisa: "Não vendemos o cabo separado, só com a vassoura.". Pense bem... tipo, só por uns segundos imagine uma situação Muito Incomum: O Mathew Perry vai ao supermercado e resolve comprar uma vassoura. Chegando lá ela escolhe a parte de baixo (a que varre), e depois vai procurar um cabo que rosqueie e encaixe na vasourra. Paga e vai para casa. 3 semanas depois, por incrível que pareça, o cabo quebra. Então o querido Mathew vai até o supermercado para comprar outro cabo. Ele não precisa da vassoura (parte de baixo) porque ela está novinha em folha, só do cabo. Ele pensa que será uma tarefa fácil, já que os cabos são de rosquear, então é só comprar um cabo que rosquei na vassoura.

É claro que ele não consegue. Por que iria conseguir? É um absurdo uma coisa dessas! Quem no mundo precisaria comprar um cabo de vassoura, sem a vassoura????
E o supermercado não vende.

Vamos então falar de como eu vim para casa pensando no filme e na minha grande experiência do supermercado:

'Nossa, o filme é sobre destruir todo um país, o maior país da América, simplesmente acabando com a tecnologia. Tudo gira em torno da tecnologia! Vivemos no Século XXI, temos computadores de altíssimo desempenho, memória e resolução; temos celulares que tiram fotos, tocam música, são videogames, entram na internet e são telefones; nossas geladeiras e microondas já se conectam à internet, e os carros também; o homem está quase em Marte, a ciência está vencendo a idade, estamos criando vida, modificando animais com a engenharia genética, construimos pontes com muitos quilômetros, túneis abaixo dos mares, tudo isso mostra o nosso poder! O poder da tecnologia!
E eu num consigo comprar uma porra de cabo de vassoura em lugar nenhum!!!
Acho que vou me mudar para o Paraguai. Se nada faz mais sentido, pra quê ficar num lugar idiota como o nosso? Vou prum lugar que já não faz muito sentido existir mesmo...
Será que Wonko, O São estava mesmo louco, ou estava realmente são?'